。。遗憾//。。

最近家里长辈过世了，我敬爱的家婆，在2023年5月8日上午过世了，
我原本安排了同一个星期，要回去看望她，就两天，我就要回来看看她了，
但是没有等到，她就走了，我知道她撑了很久，真的辛苦了。
幸运的是，她最疼爱的儿子女儿当下是有陪伴在身边的。

上一次看到家婆还是今年清明的时候，那时的她虽然也是很虚弱，
但是可以自己活动，人还是很清醒的，
就短短两个星期到一个月，就慢慢不能自己活动了，
准备了轮椅给她，但是一次都还没有用上，她就离开了。

说起家婆，一个非常开通的家婆，
结婚的一年多，从来不干涉我们两夫妻的事情，
我在新加坡工作，她不会要求我必须要回来，
也从来没有说催促我们生育的事情。
最让我觉得她开通不干涉的是，
新加坡离我们家乡挺远，7-8小时，所以我并不常回去，
就像今年，新年回去2-3个星期，清明再回去几天，
她也不会有任何不好的脸色对待我，还会跟我说叫我老公带我出去吃，
随时要回去我爸爸妈妈家吃饭也可以。

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看着以上的开头，原来当时我把故事写到一半还没有写完

非常非常的感慨，

因为在2023年10月4日，我的爸爸也过世了
爸爸的离世，可以说是有心理准备
但也可以说并没有准备
虽然之前医生有说过了大概是几个月的事情
但是对我来说，真的还是来的太快了
我真的没有准备去接受这个事实

爸爸没有了心跳，没有呼吸的当下，我是有陪在爸爸身边的
但是我很自责，我感觉我自己对爸爸的关心真的不够
没有及时发现
失去了多跟爸爸讲话和眼神接触的机会
不知道爸爸当时的心情是如何的
因为我们虽然在身边，
但是他闭上眼的那刻我并没有看到，
不知道他在闭上眼的那一刻，是不是在找我们，
也许有试着叫唤我们，但是我们并没有发现

我发现爸爸快不行的时候，他的眼睛已经闭上了
慢慢的从急促的呼吸变得缓慢，再慢慢的没有了心跳
当时的我是哭着叫爸爸的，我希望爸爸可以听到我呼唤他
这也许就是他最后听到的声音了，我再也没有机会再看到我爸爸了

这一段时间的点点滴滴我真的很想全部都记录下来，
因为爸爸的故事已经是不会再有新故事的了，
所有的故事都只会是从以前的故事慢慢去回忆，
慢慢的写成记录

每次想起那些故事，都是会有眼泪在眼眶里打转
因为故事真的很多，回忆已经成为回忆

在爸爸出殡之后的那一天，
在车上我告诉老公，
我没有爸爸了，真的没有了
而且我们家从此没有大人了，
因为失去了那个为我们做决策的大人，
我们家以后就没有了那个可以代表的人


其实我知道老公心里也是很想念他妈妈
我对他说这些，是因为我真真切切的感受我们家没有了依靠
没有了做决策的人

爸爸健在的时候我们并没有听过或者谈过在他过世之后是要以什么形式去处理
当爸爸过世，我们是很慌乱，因为不知道要土葬还是火葬
不知道要请什么的团体进行什么仪式
但是后来妈妈说出了爸爸有说他是要火葬的
我们就遵从爸爸的意愿为他安排了火葬
连放骨灰的塔，也是我们决定的，没有爸爸安排
真的不知道这些是爸爸想要的吗

之前在医院的时候，我也就因为爸爸说不了话，
做不了决定然后就安排了爸爸出院
我不知道这是不是他想要的，
当时的爸爸是有意识，只是后来慢慢的说不了话了
因为口齿不清这件事，我们和爸爸生气过，
我们还发脾气因为听不懂他要什么，他也一直在生气我们听不懂他需要什么
他有尝试拿纸和笔写了好多次，但是因为手已经不受控制
所有他写的我们也看不懂，结果又再发脾气

到最后的那段时间，爸爸完全已经吞不了任何食物
妈妈只能喂他喝水喝奶粉之类的
我们的沟通都变成了单向，我们问简单的问题
他就摇手或者用手比Ok 或者大拇指比个Good
这已经是爸爸最后对我们的表示了，
再也说不了任何一句话了，这是我最遗憾的，
因为还有很多事情想问爸爸，他再也说不了了